URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:28 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Хватит, поныл. Пора менять амплуа!

Новый дневник: silverylondi.diary.ru

Этот бросаю, он больной какой-то.

@темы: обо мне, сетевое

12:26 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Плохо всё. Плохо мне.

@темы: негатив, болезнь

17:38 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Нагулялся вусмерть, досыта нажрался во всевозможных кафе, отдохнул брюхом кверху, теперь сижу в нете и гоняю "Эл-вей-ти" на приличной громкости. Вот это я понимаю!:super:

@темы: лытдыбр

17:45 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Итак. Сейчас будет стариковское нытьё "раньше трава была зеленее, а колбаса вкуснее". Но, обо всём по порядку.

Чем заняться, когда ты инвалид, не работаешь - не учишься, и у тебя куча свободного времени? Круг занятий весьма ограничен. Это:

1) Интернет. Дневники, общение, вконтактик.
2) Игры. Ролевые, стратегии, стрелялки, гонки, онлайновые.
3) Книги. Фантастика, реализм, фэнтези, мистика.
4) Музыка. Жанров множество.
5) Фильмы или сериалы. Постоянно выходят новые всевозможных жанров.

А теперь разберём, почему мне "и скучно, и грустно" и нечем заняться.

1) Интернет я знаю вдоль и поперёк. Для меня в нём нет ничего уже интересного и нового. В дневниках лытдыбр, тесты, гифки, флэшмобы от малознакомых людей. Кто-то ноет - как я, кто-то выпендривается, кто-то креативит. Всё по сути одно и то же. Я бы мог с кем-то сдружиться, и иногда это получается, но особой дружбы ни с кем нет. Вконтакте всё те же картинки, приколы, цитаты - одно и то же по 10 раз. Друзей мало и никого частенько онлайн нет. К тому же, я уже давно разочаровался в Интернете, только сюда вот иногда изливаю душу "от нечего делать".
2) В игры я играть теперь не могу чисто физически, но больше морально. Не могу выносить геймплей, для меня это тяжёлая работа. К тому же, нарушенная когнитивка делает процесс освоения игры трудным, а игра ещё и провоцирует тревоги.
3) Книги я читать уже год как не могу. И причина тут во мне. Нарушена концентрация внимания, и это также тяжёлый труд. К тому же, нет интереса. Сколько начинал и тут же бросал. А раньше я просто жил книгами, у меня прочитано их пять полок, написано множество больших и хороших рецензий на фантлабе. Теперь "полный пока", что называется.
4) За годы меломанства я уже абсолютно полностью пресытился музыкой. Я знаю все жанры, всех их ярких представителей и кучу андэграундных групп. Уже нет в ней для меня ничего нового, а любимое прослушано "по самое не могу". Исчерпан, казалось бы, неиссякаемый родник.
5) Сериалы я смотреть не могу - нет интереса. А нормальных для меня фильмов выходит слишком мало, чтобы этим можно было наполнить кучу времени.

И что мне делать? Лежать на диване и смотреть в потолок? Бездумно слоняться по опостылевшим улицам и обжираться в опостылевших кафе? На муз. инструментах я играть не умею, рисовать тоже, редакторами не владею. ПРОСТО СУЩЕСТВОВАТЬ. Пустота и уныние.

@темы: размышления, обо мне

11:38 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Я понял, что этот мой дневник создан для нытья. Как только у меня всё более-ли-менее налаживается - я в него перестаю писать.

Итак, что нового? А всё в порядке, чо. Жизнь началась почти такая, какую я и хотел. Говорю "почти"- потому что ещё не такая.

Слушаю Нейтона Фолкнера. Вечером с мамой смотрим по серии сериала "Person of interest". Много курю. Сижу в контакте, когда там кто-нибудь есть, но часто там никого нет.

На душе удивительно спокойно. А что мне ещё нужно?

@темы: лытдыбр

08:31 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Я давно уже хотел себе смартфон с сенсорным экраном. Но я знаю свою особенность, что любая покупка такого рода техники влечёт за собой очень тяжелые последствия - из-за новой вещи возникают сильные тревоги, так ли там всё, ничего ли не нарушилось, я перевозбуждаюсь, налаживая программное обеспечение, и потом у меня сбивается сон очень сильно. Поэтому мама ни за что не хотела давать мне на новый смартфон, а семейным бюджетом распоряжается она. Но на ДР мне бабушка по линии отца дала 5 000, и на них я купил сразу в тот же день вечером Nokia Asha 311, захотелось очень и было невтерпёж. И сразу после этого сбился сон. Как я и опасался! Сейчас всё не так плохо, но у меня из-за смартфона тревоги, правильно ли он работает, не нарушил ли я чего, правильные ли там настройки и так далее - никак не могу избавиться от тревоги по смартфону. Сплю мало. Но самое неприятное - мама теперь на меня обиделась, что "А я же говорила!!! Сам себе хуже всё время делаешь!!!". А меня достала уже моя болезнь. Не хочу быть больным. А что тут сделать? Слушаю Ника Дрэйка.

@темы: лытдыбр, болезнь

17:49 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
У меня уже с неделю очень болит спина. Сегодня дак просто очень ужасно болит. Поясница. Нагнуться не могу ни в ту, ни в другую сторону. Встаю со стула и дивана с болью невыносимой. Но больницу и ко врачам я не пойду, нет. Не надо мне нашего здравоохранения. Для русских есть только две болезни - хуйня и пиздец, пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит. Буду мазать "долгитом" и нафиг!

@темы: лытдыбр

12:09 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Я всегда любил ОКЕАН, но никогда не был на побережье даже моря... Выбрав фото для дневника и картинку для эпиграфа, учитывая свою такую страсть, я добился того, что мне в своём дневнике стало очень уютно... И ужасно одиноко. Так, словно на всём песочном пляже ты сидишь один, а всё человечество в это время живёт своей обычной жизнью в совершенно других местах, но не там, где ты - человеки трахаются, пьют пиво, сидят в своих смартфонах, а ты всего этого лишён, поэтому не можешь составить человекам компанию. Почему? Потому что ты шизик. Потому что у тебя тревоги по поводу всего, и ты не можешь пользоваться полноценно благами цивилизации, в 25 лет девственник и даже не разу не целовался, заклеймённый клеймом болезни отшельник и изгой, сидящий на лавочке с сигареткой в одиночестве, и никто с тобой не хочет связываться, потому что ты депрессивишь и жалуешься на тревоги, да и сам ты боишься всех и всего. Представили ситуацию? Так вот - это всё про МЕНЯ. Приятно познакомиться!;)

@темы: обо мне

18:17 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Сегодня ходил обедать в город с мамой. Зашли в кафе хорошее, по спецпредложениям там можно недорого пообедать, заказал себе вкусный рассольник со слойкой за 59 рублей и запеканку из пюре с фаршем под соусом с грибами за 79 рублей, и ещё сок. Потом пошли в новое кафе - шоколадницу, там конечно всё на высшем уровне, но там слишком дорого, для богатеньких. Ну взяли по минимуму, я - чай с вареньем, мама горячий шоколад, вышло дороговато для такого десерта - 180 рублей. Больше туда транжирить деньги ходить не будем. Потом после шоколадницы у меня опять попёрли тревоги, потому что я немного там капнул конденсатом пара, когда открывал чайник, и забыл попользоваться ситечком, когда наливал чай, из-за этого пришлось чаинки вылавливать и обратно в чайник вытряхать, а они прилипали к ложке, и в общем я ими намусорил. Но я всё вытер салфеткой и чаинки в неё завернул:gigi:. Но иррациональный страх остался, что мне что-то за это будет, какая то угроза. У меня так всегда! Надоело уже.

Встретил в городе своего единственного друга в реале Лёху. Парой слов перекинулись. Он говорит мне "Всё будет хорошо!", а ему отвечаю: "Что-то всегда будет, но жить дальше придётся в любом случае".

Нашёл ещё один меланхоличный инди-альбом : Kodaline - In A Perfect World (2013), напоминает ранних Колдплей и Мамфорд энд Санс немного. Слушаю сейчас. Нравится.

Я не представляю, как я буду даже завтра жить, а не то что через месяц или через год. Полная неизвестность, идём по инерции и по приборам. Но пусть так.

@темы: лытдыбр, музыка

13:57 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Не получается. Ничего не получается. В теле слабость, на душе опять тревога. Никакими психологическими штучками эту тревогу не побороть. Что ни внушай, как ни старайся - она будет. Сдавайся или борись, опускай руки или медитируй - результат один. Тревога. Каждый день тревога. По любому поводу. Постоянно. А ещё одиночество. Вечное, перманентное. Когда из семи друзей вконтакте ни одного онлайн. Когда пишешь в дневник только для себя. Как жить то? В муках только, больше никак! Но не я один мучаюсь. Зачем нам всё это? Просто так.

@темы: болезнь, личное, негатив

16:50 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Стало плохо у отца, свалил быстренько домой.

Отец мой тоже на таблетках, только на меньших дозах, чем я. Но действуют они на него почему-то сильнее. Он всё время спит, и ночью, и днём, у него полнейшая апатия и ангедония, он ни о чём не думает и ничего не говорит почти, совершенно запустил свою квартиру из-за лени. Сегодня у него сорвало кран на трубе, и он затопил всех нижних соседей аж до подвала (живёт он на четвёртом этаже). Вызывали аварийку, бабушка приезжала, выгребала всю воду. Я прихожу и мне неуютно у отца. Некомфортно. Одно время я понял, что не могу жить как прежде жил, и отправился ему помогать - убирать, пылесосить, готовить, следить за порядком. Сколько я заплесневелых банок, испорченных продуктов из холодильника выбросил! На карачках вымыл все полы, и готовил ему в течение нескольких недель. Но потом силы у меня закончились, мне стало неохота приходить снова в эту некомфортную обстановку, снова готовить, переживать как бы что не испортилось. И я стал приходить реже. А раньше мне у отца нравилось, что там можно курить, лежать и так далее. Но последнее время мне там плохо и мне стал неприятен отец. Я не знаю, что с этим делать, мне и помогать ему нет душевных сил, и бросать нехорошо - опять ведь всё запустит или отравится, он уже попадал в больницу с болями в животе. А ещё у него очень низкое давление. Мне обидно за себя, что я такой никчёмный инвалид, даже не то что работать, а банально отцу помочь не могу! Посоветуйте, как мне быть!

@темы: лытдыбр, обо мне

13:34 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Как только что в моей жизни становится для меня важным, сразу начинают переть тревоги, что я это потеряю или что что-то в этом нарушится. А технологичный Интернет - вообще генератор самого разного рода тревог. Подтвердил ли аккаунт, тот ли пароль, нажал ли нужные галочки, привязался ли номер телефона к почте. Кажется постоянно, что что-то не в порядке в Инете, и это мешает получать удовольствие от пользования им.

Скажу также хорошую новость: в данный момент моя болезнь проявляется только в тревогах. Уже 5 лет я на лекарственной ремиссии. Принимаю приличные дозы рисполепта, но организм к нему привык и ощутимых побочек не наблюдается. Зато 5 лет в здравом уме, и вообще сейчас на шизика не похож, по внешнему виду и поведению - как здоровый. Но блин, тревоги уже второй год и ничего с ними не поделать. Только иногда просветы бывают, когда отвлекаюсь или делом каким займусь.

@темы: болезнь, обо мне

12:45 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Тревоги, вызванные бредовыми мыслями, всё-таки никак не проходят. Я понимаю, что они не имеют никаких реальных оснований, но всё же... Но я буду продолжать слушать позитивную музыку, а ещё буду смотреть позитивное аниме и мультики. Надо как-то отвлекаться.

@темы: болезнь

15:38 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Со мной всё хорошо. Я пеку пиццы, слушаю поп-рок, ничего не ожидаю, ничего не желаю, всё принимаю, на тревоги забиваю большой болт, наслаждаюсь настоящим. Не ною теперь, да. Жизнь продолжается.

@темы: лытдыбр

15:28 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Вы здоровые, я больной. Мне среди вас не место. Болезнь всё больше поглощает меня. Я с трудом печатаю, выражаю мысли, не могу читать, играть в компьютерные игры, у меня нет никаких хобби и интересов, полная апатия ко всему, я не могу даже каждый день чистить зубы, мне всё надоело и ничто не приносит радости.

@темы: болезнь, личное, негатив

19:19 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций

@темы: сетевое

18:02 

Факты обо мне

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
1. Меня нет теперь вконтакте. Удалился недавно. Был страх перед новыми знакомыми, которых плохо знаю, и захотелось перестать выставлять себя напоказ, захотелось просто оттуда уйти, потому как общение тет-а-тет со множеством людей меня напрягает, боюсь сказать что-нибудь не то, беспокоюсь какое впечатление произведу. В дневниках такого нет, почему то, не знаю, тут особая хорошая атмосфера.
2. Я не играю в компьютерные игры. Раньше играл, в подростковом периоде особенно. Теперь - не могу, даже когда хочу. Они меня утомляют и вызывают тревоги. Поэтому я с ними завязал совсем. Постепенно привык к жизни без них и даже нравится, интерес к ним пропал.
3. Я не смотрю сериалы. И мало смотрю фильмы. В основном я слушаю музыку, под неё и гуляю, и сижу на дайрах. И вообще не понимаю, что значит быть помешанным на сериале и писать к нему фанфики.
4. У меня нет смартфона. Только обычный телефон с цветным дисплеем, с установленной аськой на нём. Я не понимаю, зачем мне нужен смартфон, когда есть компьютер.
5. Я не анимешник. Да, я смотрел несколько аниме, но особо этим не увлекаюсь. Если говорить про любимые - то это "Самурай Чамплу" и "Альянс Серокрылых".
6. Последнее время я совсем забросил книги, хотя раньше читал очень много, до периода просиживания штанов в Интернете. Теперь, что ни начну - бросаю через страниц 100-300. Обрубает интерес и всё. Давно уже так. За последние полгода прочитал только "Властелин Колец" и трилогию Робин Хобб про Невара. Дома очень много купленных бумажных книг, процентов 75 из них прочитаны.
7. Неоклассика вызывает у меня бурю положительных эмоций. Наверное, это мой любимый жанр в музыке. А любимая группа - Reamonn. Позитивные и духоподъёмные песни Рея Гарви позволяют мне жить.

@темы: обо мне

18:29 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Бесят люди, которые говорят: "Бля, кошмар, рыбята, у меня не было секса больше недели!". У меня его, блять, с момента полового созревания нет, и ничего, живу как-то! И кому тут хуёвей?!

@темы: личное, негатив

19:15 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
У меня такое впечатление, что я долго спал, и теперь наконец-то проснулся для жизни. Раньше Интернет приносил мне только тревоги, никакой радости, я ещё задумывался вот ирония такая - и компьютер хороший, и Инет быстрый, а пользы никакой. Но мне удалось выйти на позитивную волну! Сначала я принял всё в моей жизни и предоставил бытию самому решать, что должно случиться, перестал страховаться и всё контролировать. Сразу стало легче. Потом я стал всё больше и больше уходить в глубину настоящего момента, и теперь по сравнению с тотальностью переживания его все тревоги лишь скрываются, как призраки от солнечного света. И всё пришло! Радость от использования Инета, еды, курева, прогулок. Также я теперь слушаю позитивную музыку и намерен укрепить это состояние, потому что оно наиболее приближено к душевному здоровью.

@темы: обо мне, лытдыбр

18:09 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
На данный момент у меня есть два пути. Или поддаваться тревогам, которые возникают, перебирать их, делать возвраты, отчего они только усилятся. Или сосредоточится на великолепии настоящего момента, быть осознанным всё время, получать удовольствие от мелочей и от того, что в данный момент у меня есть. Первый путь - страдание, второй - счастье. Думаю, выбор очевиден! Выбрав счастье, можно перейти на позитивную волну и выздороветь, наконец.

@темы: личное, размышления

Побережье океана

главная