URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:28 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Хватит, поныл. Пора менять амплуа!

Новый дневник: silverylondi.diary.ru

Этот бросаю, он больной какой-то.

@темы: обо мне, сетевое

13:00 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье — все готовы: —
— Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как, судьбе послушно,
Года уходят будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей? —

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселиться,
Чем о рождении моем....

(с) Лермонтов "Одиночество"

12:26 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Плохо всё. Плохо мне.

@темы: негатив, болезнь

18:44 

Нововведения

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
1) Паранойя прошла. Посему дневник и профиль открыты абсолютно для всех.
2) Ласт снова заработал. Посему новый аккаунт заведён там. Скробблю, пока что, преимущественно Имми. Она прекрасна!
3) Появился интерес к книгам. Посему заведён новый аккаунт на LiveLib. Как пойдёт дело, пока не знаю.
Ссылки в эпиграфе обновлены!

@темы: обо мне, лытдыбр, сетевое

17:38 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Нагулялся вусмерть, досыта нажрался во всевозможных кафе, отдохнул брюхом кверху, теперь сижу в нете и гоняю "Эл-вей-ти" на приличной громкости. Вот это я понимаю!:super:

@темы: лытдыбр

11:50 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Хочется верных и добрых друзей,
Но кругом лишь молчание, скука.
Хочется очень, чтоб стало светлей,
Но вокруг темнота, лишь разлука.

Хочется страшно кого-то обнять,
Но вокруг безразличные маски.
Друга сложно найти, легко потерять;
Кто добавит нам яркие краски?

17:45 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Итак. Сейчас будет стариковское нытьё "раньше трава была зеленее, а колбаса вкуснее". Но, обо всём по порядку.

Чем заняться, когда ты инвалид, не работаешь - не учишься, и у тебя куча свободного времени? Круг занятий весьма ограничен. Это:

1) Интернет. Дневники, общение, вконтактик.
2) Игры. Ролевые, стратегии, стрелялки, гонки, онлайновые.
3) Книги. Фантастика, реализм, фэнтези, мистика.
4) Музыка. Жанров множество.
5) Фильмы или сериалы. Постоянно выходят новые всевозможных жанров.

А теперь разберём, почему мне "и скучно, и грустно" и нечем заняться.

1) Интернет я знаю вдоль и поперёк. Для меня в нём нет ничего уже интересного и нового. В дневниках лытдыбр, тесты, гифки, флэшмобы от малознакомых людей. Кто-то ноет - как я, кто-то выпендривается, кто-то креативит. Всё по сути одно и то же. Я бы мог с кем-то сдружиться, и иногда это получается, но особой дружбы ни с кем нет. Вконтакте всё те же картинки, приколы, цитаты - одно и то же по 10 раз. Друзей мало и никого частенько онлайн нет. К тому же, я уже давно разочаровался в Интернете, только сюда вот иногда изливаю душу "от нечего делать".
2) В игры я играть теперь не могу чисто физически, но больше морально. Не могу выносить геймплей, для меня это тяжёлая работа. К тому же, нарушенная когнитивка делает процесс освоения игры трудным, а игра ещё и провоцирует тревоги.
3) Книги я читать уже год как не могу. И причина тут во мне. Нарушена концентрация внимания, и это также тяжёлый труд. К тому же, нет интереса. Сколько начинал и тут же бросал. А раньше я просто жил книгами, у меня прочитано их пять полок, написано множество больших и хороших рецензий на фантлабе. Теперь "полный пока", что называется.
4) За годы меломанства я уже абсолютно полностью пресытился музыкой. Я знаю все жанры, всех их ярких представителей и кучу андэграундных групп. Уже нет в ней для меня ничего нового, а любимое прослушано "по самое не могу". Исчерпан, казалось бы, неиссякаемый родник.
5) Сериалы я смотреть не могу - нет интереса. А нормальных для меня фильмов выходит слишком мало, чтобы этим можно было наполнить кучу времени.

И что мне делать? Лежать на диване и смотреть в потолок? Бездумно слоняться по опостылевшим улицам и обжираться в опостылевших кафе? На муз. инструментах я играть не умею, рисовать тоже, редакторами не владею. ПРОСТО СУЩЕСТВОВАТЬ. Пустота и уныние.

@темы: размышления, обо мне

13:57 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Всё. Я послал ласт-фм в глубокую ЖОПУ. Вечно там ничего не работает, опять не привязывался аккаунт, я уже капитально заебался, испытывая различные ухищрения и методы, всё перепробовал, а скробблер опять ошибку выдаёт! Сижу весь утомлённый и в тревогах, поэтому пошёл этот ласт на ХУЙ! Сколько раз там сбои были - и каждый раз нервы. Нахуй мне такую зависимость! Больше ничего скробблить не буду.

@темы: негатив, сетевое

11:38 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Я понял, что этот мой дневник создан для нытья. Как только у меня всё более-ли-менее налаживается - я в него перестаю писать.

Итак, что нового? А всё в порядке, чо. Жизнь началась почти такая, какую я и хотел. Говорю "почти"- потому что ещё не такая.

Слушаю Нейтона Фолкнера. Вечером с мамой смотрим по серии сериала "Person of interest". Много курю. Сижу в контакте, когда там кто-нибудь есть, но часто там никого нет.

На душе удивительно спокойно. А что мне ещё нужно?

@темы: лытдыбр

08:31 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Я давно уже хотел себе смартфон с сенсорным экраном. Но я знаю свою особенность, что любая покупка такого рода техники влечёт за собой очень тяжелые последствия - из-за новой вещи возникают сильные тревоги, так ли там всё, ничего ли не нарушилось, я перевозбуждаюсь, налаживая программное обеспечение, и потом у меня сбивается сон очень сильно. Поэтому мама ни за что не хотела давать мне на новый смартфон, а семейным бюджетом распоряжается она. Но на ДР мне бабушка по линии отца дала 5 000, и на них я купил сразу в тот же день вечером Nokia Asha 311, захотелось очень и было невтерпёж. И сразу после этого сбился сон. Как я и опасался! Сейчас всё не так плохо, но у меня из-за смартфона тревоги, правильно ли он работает, не нарушил ли я чего, правильные ли там настройки и так далее - никак не могу избавиться от тревоги по смартфону. Сплю мало. Но самое неприятное - мама теперь на меня обиделась, что "А я же говорила!!! Сам себе хуже всё время делаешь!!!". А меня достала уже моя болезнь. Не хочу быть больным. А что тут сделать? Слушаю Ника Дрэйка.

@темы: лытдыбр, болезнь

18:28 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
11.08.2013 в 09:22
Пишет Diary best:

А три года назад...
Пишет Осень:

Дон Ричи, ловец во ржи
Знаю, многие думают как Холден Колфилд: хорошо бы стоять на краю обрыва и ловить во ржи детишек, чтобы они не упали. У абсолютного большинства, правда, это так и остаётся на уровне идеалистических мечтаний.

82-летний австралиец Дон Ричи живёт с женой в очень живописном месте, рядом с обрывом Гэп — залив, скалы. Это место традиционно привлекает большое количество самоубийц. Пока местные власти выбивают у государства несколько миллионов на установку более высоких заграждений на краю обрыва, камер слежения и сигнализации, Дон Ричи вот уже 50 лет спасает самоубийц. Просто однажды решил и начал. «Люди всегда приходят сюда. Не думаю, чтобы они когда-нибудь перестали», — говорит он.



Он наблюдает в бинокль за скалами и морем. И если видит фигуру, напряжённо зависшую на краю скалы, подходит и, не толкая пафосных речей о ценности человеческой жизни, просто приглашает человека зайти в гости, выпить чаю или пива, поговорить. Конечно, не всех удаётся убедить передумать. Дон Ричи за полвека видел много смертей, но 160 человек он всё-таки спас.

Вот слова Дианы Гэддин, женщины, которая после самоубийства дочери занялась общественной деятельностью по борьбе с суицидами и сейчас добивается улучшения мер безопасности на обрыве Гэп (ведь Дон Ричи не вечен): «Иногда, чтобы человек, собирающийся покончить с собой, передумал, достаточно всего лишь улыбки и тёплых слов. Я не верю, что люди в самом деле хотят умереть, просто им вдруг становится слишком тяжело жить. А Дон — по-моему, он ангел-хранитель».
из интернетов

URL записи


URL записи

@темы: сетевое

17:49 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
У меня уже с неделю очень болит спина. Сегодня дак просто очень ужасно болит. Поясница. Нагнуться не могу ни в ту, ни в другую сторону. Встаю со стула и дивана с болью невыносимой. Но больницу и ко врачам я не пойду, нет. Не надо мне нашего здравоохранения. Для русских есть только две болезни - хуйня и пиздец, пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит. Буду мазать "долгитом" и нафиг!

@темы: лытдыбр

17:21 

А Неже здесь на меня очень похож^^

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций

@темы: музыка

12:45 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Тревоги, вызванные бредовыми мыслями, всё-таки никак не проходят. Я понимаю, что они не имеют никаких реальных оснований, но всё же... Но я буду продолжать слушать позитивную музыку, а ещё буду смотреть позитивное аниме и мультики. Надо как-то отвлекаться.

@темы: болезнь

19:15 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
У меня такое впечатление, что я долго спал, и теперь наконец-то проснулся для жизни. Раньше Интернет приносил мне только тревоги, никакой радости, я ещё задумывался вот ирония такая - и компьютер хороший, и Инет быстрый, а пользы никакой. Но мне удалось выйти на позитивную волну! Сначала я принял всё в моей жизни и предоставил бытию самому решать, что должно случиться, перестал страховаться и всё контролировать. Сразу стало легче. Потом я стал всё больше и больше уходить в глубину настоящего момента, и теперь по сравнению с тотальностью переживания его все тревоги лишь скрываются, как призраки от солнечного света. И всё пришло! Радость от использования Инета, еды, курева, прогулок. Также я теперь слушаю позитивную музыку и намерен укрепить это состояние, потому что оно наиболее приближено к душевному здоровью.

@темы: обо мне, лытдыбр

15:38 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Со мной всё хорошо. Я пеку пиццы, слушаю поп-рок, ничего не ожидаю, ничего не желаю, всё принимаю, на тревоги забиваю большой болт, наслаждаюсь настоящим. Не ною теперь, да. Жизнь продолжается.

@темы: лытдыбр

12:54 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Уже несколько суток сплю по 15 часов - с 22-00 до 13-00. Слабость страшенная. Встаю днём с большой неохотой, такое впечатление, что хотел бы всё время пребывать в вечном лермонтовском сне. Всё как в вате, особенно голова. Не знаю, как выбраться из такой хуеты...

@темы: лытдыбр

15:57 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Долгое время я стремился жить как здоровый. Я слушал очень много разной музыки. Много писал в дневник, и хорошо писал. Но сейчас положение и состояние ухудшились. Мне уже неинтересна музыка, я её всю хорошо знаю. Я не могу уже создавать статистики на ласте. И дневники уже не так радуют, как раньше, всё надоело. Я уже не могу их хорошо вести. Я прочитал в своё время кучу книг, читал залпом и с интересом, а сейчас не могу прочитать и нескольких страниц. В моём детстве и юности было много очень хороших компьютерных игр, которые я мастерски и со сноровкой проходил. Сейчас у меня современный компьютер, а на нём не прошёл ни одной игры, попросту не могу, как и читать. Всё потеряло своё значение, в том числе и Интернет, ведь полноценно и в радость его могут использовать только здоровые, а мне он только вредит. Закончилось время полноценной жизни. Теперь только прогулки, сон, еда и скука.

@темы: болезнь, обо мне

15:28 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Вы здоровые, я больной. Мне среди вас не место. Болезнь всё больше поглощает меня. Я с трудом печатаю, выражаю мысли, не могу читать, играть в компьютерные игры, у меня нет никаких хобби и интересов, полная апатия ко всему, я не могу даже каждый день чистить зубы, мне всё надоело и ничто не приносит радости.

@темы: болезнь, личное, негатив

13:57 

Живи, как можешь, раз нельзя как хочется. (с) Цецилий Стаций
Не получается. Ничего не получается. В теле слабость, на душе опять тревога. Никакими психологическими штучками эту тревогу не побороть. Что ни внушай, как ни старайся - она будет. Сдавайся или борись, опускай руки или медитируй - результат один. Тревога. Каждый день тревога. По любому поводу. Постоянно. А ещё одиночество. Вечное, перманентное. Когда из семи друзей вконтакте ни одного онлайн. Когда пишешь в дневник только для себя. Как жить то? В муках только, больше никак! Но не я один мучаюсь. Зачем нам всё это? Просто так.

@темы: болезнь, личное, негатив

Побережье океана

главная